Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся? Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям.
Тут через несколько минут и говорит кто-то:
-Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл.
А другой - он сегодня перебрал слегка встает и отвечает:
-Щас посвежеет.
А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантель и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах, как хорошо", "Во посвежело!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.
Потом весь день такую хохму отмечали...
А с вами я буду разговаривать на ВЫ: ВЫгоню, ВЫговор, ВЫебу...
«Семь бед - один ответ!» - подумала Белоснежка, беря в руки нож…
А с поцелуями мы пока подождем - подумал принц, слезая со спящей красавицы.
А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?
В детстве Тарзан очень любил обезьян. Но когда он вырос, ему стало стыдно...
В джунгли пришла засуха: вчера праздновали день рождения Маугли...
Гены передаются по наследству и чебурашки тоже.
Главная "заслуга" Прометея в том, что он научил людей... воровать
Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона!
Если уж гнать самогон, то - в три шеи! - предложил Змей Горыныч.
Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура. .
Да здравствует фирма "Скороход" - лучший производитель мозолей на Украине!
Новый герб Украины после Чернобыля - двуглавый хохол.
Один хохол - это Украинец; два - партизанский отряд, а три - партизанский отряд с предателем.
Рецепт красного борща по-украински: берете красную тарелку, наливаете кипяток...
Симферополь. Здесь принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались.
В люди вышли только те обезьяны, у которых не было другого выхода.
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк.
Дамы делятся на дам, не дам, и дам, но не вам.
Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги
Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...
Попса - это то, что послушав один раз с утра по радио, вспоминаешь весь день!
Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
Пить надо в меру, чтобы не выпить меньше.
Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений)
Профессор дает ему задание :
- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.
- Почему же не отлично, если все правильно?
- Ну у вас тут мелкие неточности: черножопые пишется с маленькой буквы, а не ебет - раздельно.
Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
- А если один из них идиот? - интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе".
Газета мгновенно поднимается наверх.
Студентка сдает экзамен по экономике. В билете вопрос об экономической теории Адама Смита. Чувствуется, списала все со шпаргалки и шпарит, сама не понимая смысла. Все "А. Смит" да "А. Смит". Пожилой преподавательнице не хочется ее отправлять на пересдачу, и она для очистки совести спрашивает:
- А как зовут Смита?
Девушка мнется, заглядывает в бумажку, но - бесполезно.
- Ну, давайте, вспоминайте, это же так просто!
Безрезультатно. Преподавательнице окончательно стало стало жалко несчастную студентку, и она участливо спросила:
- Ну давайте так: как звали первого мужчину?
Девушка покраснела и стыдливо ответила:
- Валера...
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек !
Преподаватель: Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая): Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...
Да-айте спи-ички!!!
- Hе орите так громко, я не глухая, вам с фильтром или без?
В магазине :
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
- Hет!
Уходит. Второй продавец первому :
- Так у нас же их полно?
- Если он хочен называть меня "товарищем" пусть бреется серпом?
Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему это у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно, а мне на стол ставить!
Нам, пожалуйста, два "Тройных" и один "Ландыш".
- Может, три "Тройных"? Все равно выпьете...
- Нельзя-с. С нами дама.
- У вас синька есть?
- Есть.
- А какого цвета?
Нищий в булочной:
- Вам хлеб завезли?
- Завезли.
- Свежий?
- Да.
- А булочки завезли?
- Да завезли, завезли!
- Горяченькие?
- Да!
- С изюмом?
- И с орехами тоже!!
- Подайте Христа ради!..
В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
- Давайте ваше мясо!
Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.
- Зачем тебе так много??
- А вдруг завтра говно будут давать?
Покупатель просит продавца:
- Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы.
- Вы что, издеваетесь надо мной!?
- Ничуть! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее еще и нарезать.
Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.
Муж с женой заходит в магазин и говоpит пpодавцу:
- Дай ка мне 200 гpамм колбасы для моей собаки.
- Доpогой ну у нас нет собаки-говоpит жена.
- Не гавкай.
В большом yнивеpмаге дама долго веpтится пеpед зеpкалом, что-то пpимеpяя на голове. Hаконец она нашла то, что хотела.
- Hy, как? - обpащается она к пpодавцy, явно довольная собой.
- Я вынyжден вас огоpчить, мадам, - отвечает тот, - но это отдел абажypов.
Заходит один человек в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне пожалуйста вон ту ручку.
Продавец достает и протягивает. ( :))
- Что то мне она не нравиться дайте лучше зеленую...
Продваец достает другую.
- Вроде нечего, только кнопка не удобная,дайте другую...
Продавей достает. История затягивется на 30 минут. Наконец покупатель выбирает ручку и собирается уходить... Продавец:
- Постойте! Вот вам бесплатное приложение.
И протягивет пачку противозачатачных средств.
- За что?
- А чтоб такме как вы не размножались!!!!!!!
