Внимание! Новая sms-игра "Антилохотрон"!
Тебе надоел этот постоянный развод?
Отправь sms "Я - не лох" на короткий номер 7745.
Чем больше sms ты отправишь, тем круче ты не лох.
Услуга платная

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят
и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял

На Орка напали пять Эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

- Проклятая зима!
Замки в машинах замерзают открыть не могу.
-А ты кипяточком.
-Ты дурак, что ли?
Вот представь, иду я по городу машины воровать и с
чайником?

Прибегает Дьявол к Богу и говорит:
- Бог забери от меня этого геймера!
- А что он опять натворил?
- Отобрал у беса вилы, переколол всех чертей, и бегает, ищет выход на следующий уровень!!!

Обнаружен новый компьютерный вирус "бомж". Он ничего не делает, а просто роется в корзине.

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

Вчера первый раз в жизни совершил прыжок с парашютом.
Теперь знаю, откуда адреналин выделяется

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...

Мистер Пропер веселей!
Мужа нет, давай быстрей!

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у
тебя нет девушки.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается,
скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это
стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин
успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

Заходит пациент к доктору....

- Доктор, у меня это...
- что?
- Windows
- Это к гинекологу.

Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.

Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки,
убедитесь, что все птицы улетели на юг...

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

"Все надо делать с юмором", -
сказал палач, рубя голову дольками

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат,
мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два
воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа,
пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг!

... Не пойти, что ли, сегодня на работу?

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать? Это надо сос...

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!

Здравствуйте, я узбекский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

Сын подходит к папе, который сидит за компом и спрашивает:
- Па, а правда, что ливжорнал, всякие там аси, ирки, блоги, вызывают отупение у людей?
Отец, отрываясь от монитора и поворащиваясь к сыну:
- Гы, сынок, лол!

Закрой глаза и представь, как вдалеке ото все, слушаем пение птиц,
шум реки, солнце печет наши оголенные тела.... а мы копаем КАРТОШКУ

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках.
- Вах, Гоги, что это с тобой?
- Да, овцу на пастбище отымел.
- Ну, и что? Я своих тоже имею и ничего.
- Значит, у тебя бараны не ревнивые!

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.
Дочка нюхает маму и говорит:
- Мам, а зачем ты надушилась папиными духами?

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый... На вершине блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Ты что-то спросила? Ой, прости... задумался.

Рецепт рождественской кулебяки.
Мелко нарезать 200 г. огурцов, 100 г. Дрожжей, 250 мл. Молока, 100 г. Муки, 100 мл. Воды.
Соль и сахар по вкусу.
Все это съесть, запивая пивом.
Через полчаса кулебяка готова.

Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС"

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!

Яндекс - найдется все
Gооglе - ничего и не терялось!

- Скоро ученые создадут искусственный разум, и он во много раз опередит человеческий интеллект.
- Это несомненно. А мне вот интересно, что супермозг придумает в первую очередь?
- В первую очередь он придумает миллиарды новых отмазок, лишь бы не работать. Не забывайте, ведь это будет – разум.

- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? – спросил продавец.
- А ты как будто даже и не догадываешься? – раздраженно ответил Кутузов.

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

Наблюдение.
Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором.

Только донор спермы может сказать о своих детях: это моих рук дело!

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

Два министра в одной постели - только в России!

Если у Зубкова зять - Сердюков, кем ему приходится Сердючка?

За что отвечает директор рынка?
За базар.

Если после горячительных напитков душа не оттаяла, значит, ее у вас нет.

Одна блодинка жалуется подруге:
- Какой-то маньяк присылает мне СМС с угрожающим текстом: Ваш баланс менее 3 долларов!

- Театр папы Карло представляет фарс-комедию "Мальвина - девочка с голубыми".
- С голубыми волосами?
- Нет, просто с голубыми.

Разводятся супpуги. Судья спpашивает:
- Было же в вашем муже что-то пpивлекательное, pаз вы вышли за него замуж?
- Было, было, но все изpасходовалось до последнего pубля.

Лежат муж и жена на пляже.
Муж внимательно провожает взглядом жадно всех женщин, проходящих мимо. Жена возмущенно:
- Ты ни одной в бикини не можешь оставить в покое от своих жадных взглядов!
- Дорогая, если я на диете, то это не значит, что мне нельзя читать меню.

На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девушка по имени Надя. Часто напротив бросали якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им ни в чём не отказывала. Это место назвали "мыс доброй Надежды".

Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:
- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...

Дорогая служба поддержки
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки

Добавлено (2007-11-05, 10:20 Am)
---------------------------------------------
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал,
что профессор!

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

Добавлено (2007-11-05, 10:23 Am)
---------------------------------------------
ну...пациент сидит у врача на приеме:
Врач: Листая его карточку больного говорит...Ой как хорошо,ойёёй как хорошо...Сколько вам лет
Пациент-37 будет
Врач, листая его карточку говорит-НЕТ нехуя не будет !

Добавлено (2007-11-05, 10:26 Am)
---------------------------------------------
мужик(М) приходит в магазин и спрашивает:
(М)-У вас есть томатный сок
Продавщица(П)-нету
(М)-а почему ?
(П)-помидоры еще не сгнили !

мужик(М) приходит в магазин и спрашивает:
(М)-У вас есть мясо
(П)-нету
(М)-как же так НЕТУ, вить у вас над магазином вывеска "МЯСО"
(П)-И че, у меня на заборе "ХУЙ" написано...А там дрова лежат...

Добавлено (2007-11-05, 10:37 Am)
---------------------------------------------
Темы докторских диссертаций (расшифровка):
1."Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания"
(Для чего попу гармонь)
2."Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной
структурой плотности"
(Как носить воду в решете)
3."Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне
длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок... "
(Воздействие лyнного света на рельсы)
4."Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного
водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)
5."Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyда..."
(yнитаз с yлyчшенной смываемостью)ъ

Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того.

А знаете почему у евреев нос большой ?
???
Потому что воздух БЕСПЛАТНЫЙ

Недавно сказала одна девушка...Я как услышал-просто умер от смеха...
-Я больше всего ненавижу РАСИСТОВ и НЕГРОВ

Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...

Если вам нечего делать, то ненадо делать это здесь!!!

Копать окоп от меня и до обеда

Копать окоп: Здесь, здесь и здесь, а я пока пойду узнаю где надо

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

Сейчас я разберусь, как следует, и накажу, кого попало.

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети

Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!

Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали
становись!

Молчать, я вас спрашиваю!

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

Курсант, выньте руки изо рта!

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю
в лоб!

Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю.

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Стой там, слушай сюда!

Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая
с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

Особо секретные документы перед прочтением сжечь.

Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде
соли.

Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился.

Я не понимаю, товарищи курсанты, сколько можно пить? Ну, выпил одну,
ну, другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?

Вот Вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками хлеб
брать будете.

Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша
обязанность.

Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!

Ну что Вы все говорите: "РАДИАЦИЯ, РАДИАЦИЯ...". Вот моряки, по году
плавают под водой, света белого не видят, а в это время их жены рожают
нормальных, здоровых детей
Все вышеперечисленное будет понятно и смешно тем людям, которые хоть как то были связаны с армией...
Идут мусульмане...Жена впереди а муж сзади. Прохоий говорит мужу:
П: А почему ваша жена идет впереди вас? Вы нарушаете каран!
М: А срать я хотел на каран тут минное поле.....Фатима ВПЕРЕД !!!!

Великие изречения таких же Великих преподов и ректоров

Утонутие вследствие недоплытия

В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой
клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.

Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто

Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе... Они не
будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы

Вон Ельцин присягу принимает, а ты не знаешь, что такое
корреляционный момент

Студенты не успевали ни мыслить за мной, ни писать...

Я спрошу: вот здесь, наверное, вот так? Вы: "Да, да, да!" А я: "Нет,
не так."

Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение

Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл!

Каждый раз вычислять производную - слишком большое удовольствие

Хоть плачь, хоть стой

У вас благодатная почва - все быстро высыхает

Ты уже ходил, не буду тебя посылать

В открытую бездельничают, а еще болтают

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще

Я вас пошлю через деканат

Железяку воткнули в бак с маслом, и она там извращается

Итак, вернемся к нашим баранам, под которыми мы понимаем предельные
циклы

Смотрите, а сегодня уже не завтра, а послезавтра

Это не 2 - это в квадрате

У мужчины появились шерсть, мясо, сало, молоко...

Человек - это животное. Но какое животное? - Воспитанное, поэтому уже
не животное

А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют

Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы
удовлетворила товарища подполковника?

Мне тормоз послужил толчком...

Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с Вами на Вы,
по-военному

Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и
он их принимает за основной ориентир

Прошло время разговоров - пришло время собирать камни

Что написано пером - не вырубишь топором, а потом доказывай, что ты
не верблюд

До меня начальником курса был майор Софиев, но у меня 53-ий размер

Вы не садитесь, я Вас упоминать буду

Страшно сказать, что такое 500 мегатонн - у-у-у!

Некоторые еще разговаривают при наличии очков

Оторвите его от соседа

Здесь мнения раздваиваются

Опрос будет письменный, но устно

Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае

В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-131

Соберите шапки и шарфы и отнесите на(?)зад к подполковнику Юнусову

Точно так же как деньги, течет время

Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично

Я китель снял - значит, будет не холодно

Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я Вас не позову

Гонора много. Нужно знать, где гонорить!

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком

Чаша моего терпения с треском лопнула

Языки показывать старшим нехорошо, этому учат даже в детском саду

В народе пишут просто: C-moll

Кому-то потребуется год, кому - день, кому - месяц, кому - час, а
кому-другой срок

Направление ветра изменилось на 360 градусов

Крокодил тоже может летать, только очень низко и недалеко

Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен.

Наша таня громко плачет,
Таню в тачку тащит хачик...
Если кто-то громко плачет,
Довы*бывался значит!

Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет.
Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

13. Упала вилка на пол и как начала валяться.

Два мужика.
- Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только
со слов матери представляет...

- Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
- Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
- Ну и что тот - умер?
- Еще бы: топор то - отравленный...

- Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
- Э-э... Ради чего, простите?..

Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник, тишина. Видит - шпала, и тоже туда кинул ее.
Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в
колодец. Через время подходит старик:
- Слышь, мужик, ты козу не видел?
- Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
- Странно, вроде к шпале была привязана.

Панк приходит в хозяйственный магазин.
- Мне буханку черного.
- У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить!
Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит на следующий день в хозяйственный магазин:
- Мне буханку черного.
- Мы не торгуем хлебом, идиот!!!
Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит снова в хозяйственный магазин.
- Вот посмотрите!!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!!
- Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.

Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал. - Т-ты п-помнишь, к-как мы с
тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.