|
Про Чака Нориса
| |
| tyoma77 | Дата: Четверг, 20.12.2007, 23:23 | Сообщение # 1 |
 Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 123
Статус: Offline
| 1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» – это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса – боль.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 – чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. Чак Норрис – единственный человек, который обыграл стену в теннис. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым – вода становится чакноррисовой. У дома Чака Норриса нет дверей – только стены, сквозь которые он проходит. Не существует никаких рас – есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: "скажи «пожалуйста». Чак Норрис никогда не бреется – он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса – это Чак Норрис. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник». Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. Нет никакой теории эволюции – просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга – никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива. Добавлено (20.12.2007, 23:23)
---------------------------------------------
Потом ещё положу
Школа - дум, работа - драк © ColdZer0
вот он я
|
| |
| |
| AMATORshik | Дата: Четверг, 20.12.2007, 23:27 | Сообщение # 2 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Еще хочу  
В этой жизни меня подводят доброта и порядочность
|
| |
| |
| tyoma77 | Дата: Четверг, 20.12.2007, 23:31 | Сообщение # 3 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 123
Статус: Offline
| А вот и ещё
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол – именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис – не здоров как бык, это бык – здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота – не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию «Крутого Волкера» показывали во Франции, французы сдались Чаку – на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
new-wave off Chack Norris
1.Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
2."Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, когда "кукуруза должна лежать, блять, тихо!"
3.Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой
Школа - дум, работа - драк © ColdZer0
вот он я
|
| |
| |
| baronarthur | Дата: Пятница, 21.12.2007, 19:34 | Сообщение # 4 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Статус: Offline
| А я могу много того что не можт дажеи ЧЕК НОРИС например упасть на ровном месте и сломать руку и т.д и т.п.. ЗНАЧИТ Я КРУЧЕ ЧАКА НОРИСА
Оставь надежды всяк сюда входиший
|
| |
| |
| hronice | Дата: Суббота, 22.12.2007, 18:18 | Сообщение # 5 |
 Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 86
Статус: Offline
| Япрсто в шоке я не мог это читать Чак Норис - мой герой 
Просто я так хочу!
|
| |
| |
| tyoma77 | Дата: Воскресенье, 23.12.2007, 00:05 | Сообщение # 6 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 123
Статус: Offline
|  Чак наш бог
Школа - дум, работа - драк © ColdZer0
вот он я
|
| |
| |
| Vespe | Дата: Воскресенье, 23.12.2007, 03:43 | Сообщение # 7 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Статус: Offline
| о чак норис крут как его яйца
Все в этой жизни проходит, но истинная дружба остается.
|
| |
| |
| tyoma77 | Дата: Понедельник, 24.12.2007, 08:45 | Сообщение # 8 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 123
Статус: Offline
| А вот ещё:
6.Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
7.У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
8.Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
9.У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
10.Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
11.Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
12.Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
13.Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
14.Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.
15.Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
16.Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
17.В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
18.Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
19.Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
20.Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было. Однажды хотели высечь лицо Чака Норриса на Маунт Рашмор, но гранит оказался недостаточно крепким для его бороды. Чак Норрис может завязать шнурки одной рукой. Чак Норрис придумал эмо чтобы бесить людей. Чак Норрис не сожалеет. Каждый должен узнавать Чака Норриса, всегда. Один раз мой приятель сказал: "Разве это Чак Н..", — и его башку разнесло. Чак Норрис пользуется райт-кликом на Маке. У Чака Норриса дома удар с разворота ногой в лицо используется вместо рукопожатия. Когда кто-либо умирает без завещания, кго собственность переходит Чаку Норрису. Это не по закону, Чак Норрис просто любит халяву. Чак Норрис ежедневно бреет бороду бензопилой, но когда Чак смотрит в зеркало, она незамедлительно отрастает снова. Чак Норрис есть яйца сырыми. И со скорлупой. Чак Норрис настолько крут, что подтирается наждачкой. Последний раз когда ребенок нарядился Чаком Норрисом на Хеллоуин, он вернулся домой с тремя дюжинами изысканных обедов из пяти блюд, 200-футовым куском чистейшего золота и четырьмя человеческими жертвами. У Чака Норриса нет друзей, есть только враги, которых он пока еще не убил. Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разносится вдребезги, потому что даже стекло не нестолько глупо, чтобы стоять между Чаком Норрисом и Чаком Норрисом. Чак Норрис может хлопнуть вращающейся дверью В свое время Чак Норрис пощадил Галлилео Галлилея, Альберта Эйнштейна и многих других с той только целью, чтобы они объяснили обычным людям, какие законы Чак для них придумал... Дом2 придумал не ТНТ, а Чак Норрис. Просто ему нужно где-то брать доски и острые предметы, что бы точить свои пятки. А ночью, жители Дома не "просто спят", а чешут пятки Чаку Норрису! Ну а кто плохо справляется со своей работой, уходит в пятницу.
Школа - дум, работа - драк © ColdZer0
вот он я
|
| |
| |
|
